well, I guess that's it!!!
Lately, the only words that come to mind are, Freedom, Difficulties and of course the phrase that I've been  saying to anyone since this holler coaster has started: What should I do?
There's no right or wrong in this case, only challenges that are here to prove to me that I'm grow-up right now and issues appear all time and the best way to make them go away is facing them, I know, it's hard, but let's go for it.
I feel a little sad about because I know that at some point I may regret this, because I'm already doing this or maybe I would only think that was a simple dream and I will wake up in some other country looking for I'm looking for even right now.
I feel like I'm not doing what I want, like I'm in a prison right now and most of all I'm only 23, and I feel like my life has been passing through my eyes and slipping around my fingers because I don't know what to do and how to control it.
I don't want to accept that everything is over but I don't want to suffer and feel lonely again, maybe I'm scared, maybe I'm just dramatic or maybe I'm starting to feel things that I shouldn't feel, especially for a person that I don't know quite well or that I'm only inventing, maybe I'm in love with me and the person that I would be if I were him and how I like people to treat me, because I love a romance in a kiss, in a touch and I don't have that and I believe people don't know how I miss this in a relationship, maybe this was the reason that the first one lost me and I guess he has been losing me for a long time, my issue with that is the fact that I don't know how to be real with my feelings.

I have been in a hollercoaster, and being honest I don't know quite well what it's happening, maybe I'm starting to feel the pressure of being in long relationships for so long, I didn't have my teen years, well, in a way, I had, but it feels like I haven't done what I wanted and what I want right now.
The worst part of course, it's the fact that I don't know how to end up with this confusion in my head, it seems like my head is spinning more and more each day.
What should I do?? bring me action, bring me what I don't have, ooooo gosh, it's so harsh.

I'm surprised that you've never been told before, that you're lovely and you're perfect and that someone wants you

E vamos lá de novo.
Estou quase me matando de trabalhar, não tenho nem tempo para pensar na vida, as 8h estou dando aula de Inglês, para as 9h eu começar na Microsoft e as 18h30 voltar a dar aulas até as 22:00.
Chego em casa e só tomo banho, janto meio que empurrada e durmo por 6 horas, o que para mim é cansativo, nunca ganhei tanto dinheiro na vida, estou até me assustando, mas em compensação não tenho tempo para gasta-lo.
Mas a vida é assim mesmo, quero viajar, morar fora, ter uma vida boa, trabalhando que se consegue, right!

Não irei negar que ultimamente tem algo que está me perturbando, não sei direito o que é, mas algo está me deixando tremendamente abalada e por que não? Triste. É estranho por que não tem perante motivo para eu estar assim, consegui um emprego na Microsoft, que definitivamente é um lugar onde milhares de pessoas adorariam trabalhar. Vivo bem com a minha mãe, diria até que cada dia melhor. Tenho um namorado devotado e carinhoso ao meu lado. Consegui concluir o meu primeiro curso na área da aviação e fiz amizades na escola wise-up que sei que irei levar para sempre, as conversas com eles normalmente é o que me convence ainda trabalhar lá.
Mas o que será que tem me deixando assim?? O que?
As vezes acredito que pela nostalgia que sinto da minha vida, ela que sempre aparece para me atormentar e me deixar saudosa. Me pego pensando em coisas que aconteceram a tanto tempo e que ainda me deixam emocionada e até concerned. Atualmente me encontro em perpetuo caso de pessoa nostálgica e vejo que isso vai me magoar mais para a frente, não gostaria de ser assim, gostaria realmente de ser o estilo de pessoa que pensa que cada dia é cada um, mas mesmo agora nesse segundo, estou assistindo um desenho que via quando era criança e penso que a saudade me consome quando vejo algo assim, ainda me vejo como a menininha de saia laranja e branca que tinha chegado da escola e estava na sala assistindo os clássicos sozinha, enquanto a avó limpava a casa e até mesmo dormia em um dos quartos. E eu ficava assim a tarde inteira, com o meu vídeo cassete rodando os meus filmes favoritos o dia inteiro enquanto eu ficava sentada no chão encostada na mesinha da sala e isso só mudou quando a minha avó assinou o cartoon network para mim em 2000, onde até hoje também tem um lugar especial nas minha memorias.
A vida esta tão boa, mas acho que o meu maior problema é o medo de ficar adulta, por que na verdade não me sinto uma completa adulta, ainda acho que tenho muito de adolescente em mim e por que não? criança.
Tive um sonho a um mês e meio atrás e que acordei tão atordoada e louca para matar a saudade que parece que aquele sonho foi um divisor de aguas desse ano, mas infelizmente não foi igual ao meu sonho, ainda tenho esperança que será, confio bastante em mim, sou muitooo confiante, alias, as vezes sou até demais, mas ao mesmo tempo, eu me faço a pergunta, mas por que?? por que vc quer isso? é pelo ego?? é por que vc está nostálgica?

That's it

More please